Disculpa si te molesto, pero reconozco que estoy confundido y no sé que hacer. Sé me ocurrió que quizás tú pudieras aconsejarme acerca de un problema que me está afectando y que sospecho puede llegar a arruinarme la vida.

No sé por dónde partir. Quizás por decirte que, modestia aparte, creo que soy un buen escalador y montañista. Bueno, no sé bien que puede significar eso para ti... Mejor digamos que es mi pasión. Vivo planificando expediciones en el escaso tiempo libre que me queda, estoy subscrito a varias revistas, ya estoy armando una colección de libros y apenas puedo me compro mosquetones, linternas y GPS. ¡Ah sí!, por supuesto, tengo el mueble lleno de catálogos.

El punto es que desde hace un año y medio pololeo con Kirsten, una preciosa abogada que me tiene vuelto loco. Es simpática, agradable y brillante (esto no lo digo yo; fue la primera de su generación y ya es socia de "Cotapos, Pérez, Muñoz, Larraín, Villegas y Jofré"). Estamos pensando en casarnos en la siguiente primavera. No me puedo quejar. Mi vida está completa.

Pero...

Hace un mes pasó algo que me ha hecho empezar a tener mis dudas acerca de mi relación con Kirsten.

Habíamos ido al teatro, ahí en la Plaza Ñuñoa, para ver la obra "¿Por Qué Soy Una Vagina?" (¿la has visto?). Después nos fuimos a tomar algo con sus amigas y estábamos de lo más relajados en medio de la conversación cuando ella, ante el típico tema de que cuándo nos íbamos a casar y cómo iba a ser nuestro futuro, dijo: "Sí, él ahora está escalando todo lo que pueda, porque después no le va a quedar más tiempo para practicar su hobby".

¡Craaaaaaack!

Me quedé helado. Llegué a sentir viento frío en los pelos del poto.

Ya estoy amaestrado, así es que obviamente no contesté. Por nada del mundo querría desencadenar esa mirada care'combo que presagia un par de puñetazos a la primera oportunidad que estemos solos. Muy abogada será, pero lo de apasionada mujer latina no se le quita nadie.

El asunto es que después de eso, cada vez que hemos vuelto a conversar acerca de los hijos, la casa o el ahorro, desliza frases con amenazas tan sutiles que no me queda claro su significado exacto. Por ejemplo, la semana pasada me dijo que "no tenía problema en darme una pared de la casa para que colgara los piolets... como recuerdo". Tan linda ella, apenas lo dijo, se rió y me miró con opción de lujuria próxima que me nubló ipso facto los dos cerebros.

Pero ayer tuvimos un encontrón más serio. Le conté que tenía pensado ir al Ojos del Salado en las próximas vacaciones con la Mimí, la Coté y el Juan Esteban, a lo cual me dijo que cómo era posible, qué en ese momento íbamos a tener sólo dos meses de casados, que estábamos comprometidos a ir a la playa a la casa de sus papás, que ya debía empezar a cortarla, que por sobre su cadáver iría con la Coté, que me fuera acostumbrando, etc., etc., etc.

Al ratito nos pusimos en la buena, pero el gusto amargo (de la discusión) todavía me dura, porque sospecho que los días de mi "hobby" están contados.

Me siento confundido, Anticristo. Hasta ese momento de la vagina, me refiero a la obra, Kirsten había sido bien tolerante con mis ausencias, las cuales tampoco eran nada del otro mundo, dos días aquí, cuatro días allá. Incluso yo tenía la teoría que mis "aventuras" le daban un tema exótico a ella para comentarlo con sus antiorgásmicas amigas: ¿supiste María José que mi pololo acaba de llegar del Aconcagua? Estuvo 10 días sin bañarse, fíjate.

Pero como que ahora hubiera cambiado. Nunca sale conmigo ya y apenas agarro un arnés pone cara de fastidio.

No te voy a engañar. Estoy perdidamente enamorado y me veo construyendo algo con ella. Es la mujer de mi vida. Pero también es cierto que para mí el montañismo y la escalada no son un hobby. Son importantes para mantener mis equilibrios. Sin ellos, me volvería loco.

¿Qué hago?

Atentamente,

Liguarjo Runout.